左右不分
師:你這笨蛋,告訴你筷子表示右手,碗表示左手這樣教你擺手,都還會搞錯邊,你簡直是笨!生:老師!可是人家我是左撇子呀!甲:「你談過戀愛嗎?」乙:「談是沒談過,不過「做」倒是「做」了不少次。」同事甲對乙道:「老處女男人婆阿英最近常唱『冷井情深』這首歌,看來是,在思春了」
左右不分
師:你這笨蛋,告訴你筷子表示右手,碗表示左手這樣教你擺手,都還會搞錯邊,你簡直是笨!生:老師!可是人家我是左撇子呀!甲:「你談過戀愛嗎?」乙:「談是沒談過,不過「做」倒是「做」了不少次。」同事甲對乙道:「老處女男人婆阿英最近常唱『冷井情深』這首歌,看來是,在思春了」
逢「場」做「戲」
旅客:「糟糕,我車票掉了,該怎麼辦?」車長:「再補一張不就行了?」旅客:「問題是,車票掉了,我不知道在那一站下車啊!」瘦老公介紹胖老婆:這是我的另一半四週大人答道:「你是她的另一半還差不多」他對他太太道:老婆,從明天起我要戒酒一個星期了,今晚我要把一星期的酒「量」喝光!
愛河公害
列舉一件男人願意在最快速的時間內完成的事--載丈母娘回她家。他:「老王!結婚的感覺如何?」老王:「噢!沐浴愛河的感覺太美妙了」他:「愛河,聽說現在變成死水了呢!你可要保重呀!」妻:「老公,我跟露露誰比較漂亮?」夫:「看的見的地方她比較漂亮!看不見的地方妳比較漂亮!」
來自新加坡‧‧‧‧‧‧
他:「妳當初怎麼騙我說妳來自新加坡?」她:「我沒騙你呀!我確實是新加坡大舞廳的紅牌舞女呀!」由於電影僵屍熱的帶動,今年流行趕屍舞‧‧‧‧‧‧ 店老板:「老王,你怎麼從不光顧我的店呢?」老王:「你的店沒有我的緣!」店老板:「怎麼會呢?」老王:「我喜歡欠月初還月尾的,可是你寫明了恕不賒欠。」
折「現」如何?
他們家按門鈴的私人暗號是三長兩短某婦人打電話跟電視公司抗議:「拜託你們別再播出大力水手的卡通了好不好?我們小兒子天天跟我吵著要吃菠菜罐頭,而且還是易開罐的呢!這叫我去哪裡找呢?」
搶犯
歹徒狡辯道:「警察,你怎麼肯定這次搶案的歹徒是我呢?」「因為全台灣只有你會用那麼瀟灑的口氣搶人。」「什麼口氣?」「別動!這是自助式搶劫,自己憑良心掏光自己的口袋,快!阿莎力‧‧‧‧‧‧」(歹徒只有認罪了‧‧‧‧‧‧)「老板!這湯裡面有手指頭呀!」「唉!別大驚小怪好不好,鯨魚湯裡面有手指頭算什麼,沒有輪胎的形骸就已經很不錯了。」